Моё больное воображение родило вот такую вот переделку известной песни "А мы береты..."

============
А мы банданы на лоб надвинем
И рюкзаки удобней сдвинем.
И с улыбкой мы, заразы,
Будем пилить во ВШи залазы.

(Припев):
А мы по локоть закатаем рукава,
Когда-то точно проберемся в Метро-2.
Будем замки срывать и окна выбивать,
Мы сталкерье, а значит на АК РФ нам наплевать.

Пролетает вертолет
И стрекочет пулемет.
На поход надежды тают -
Страйкболисты тут играют.

(Припев):

ЧОП свистит, и кто-то в ночь
Быстро сваливает прочь.
Это сталкеры с заброса
Дали деру без вопросов.

(Припев):

Дети-дети, эх детишки,
Вы идите-ка за книжки.
Объект этот не для вас.
И не трогать наш залаз!

(Припев):

И п*здец тому вдвойне,
Кто раздестроил объекты все.
Нет на тех, на тех уродов
Урбанистов пьяных взвода.

(Припев):
============

Знаю, что криво (сроду не умел толком стишить), но я от души. :) Спасибо всем прочитавшим, надеюсь, вас не стошнило. :)

Помойму иногда очень полезно знать кто в чем разбирается .
Можно спросит совет итд итп.
Например по образованию ландшафтный дизайнер.А сейчас фотограф. (могу снять свадьбу итд итп)

А кто ты?

Навеяно темой Реда "Топ-10 объектов" и, конечно, моими дорогими корреспондентами :)

Ни для кого не секрет, что я личность довольно засветившаяся, публичная, да ещё и маппер. А ещё многие почему-то считают, что я крайне добрый человек, поэтому траффик почты у меня бывает адский. И хороший процент в нём составляют новички. Как на сайте, так и в принципе.
Конечно, есть вежливые, приятные люди, которым я обязательно рано или поздно помогаю советом или указанием на какой-нибудь адов боян. Но отдельные сообщения не то что доставляют - я просто не знаю, как реагировать.
Я никак не хочу комментировать то, что пишу ниже, но считайте это красочной иллюстрациям к темам "отношение к новичкам", "отношение к сталкерам 14-16 лет" и "насчёт про". Если авторы узнают в своих сообщениях себя - ну без обид, ребята :) Имён я всё равно не указала, а ненависть ко мне можно излить в личку. Я привыкшая.

Итак.
Почётное третье место
"Привет! Давай сходим *туда-то!* (ссылка на объект, который находится в произвольном городе России)". Модификация: "А ты водишь по Питеру\Омску\Екатеринбургу?"

Прекрасное второе место
"Привет. Я хочу получить про, но у меня нет времени повышать рейтинг и постить в блоги. Можешь мне его даь просто так?"

Великолепное первое
Правда, оно пришло мне в Контакт, но со мной многие решают вопросы через контакт :))))
"Привет!!! Я видел, ты ходишь на всякие интересные места. А где можно записаться в отряд?!!!"

Так что всё, что происходи в этом мире, в порядке вещей. :)

1: Е*аный в рот, Шурик, ты в мой рюкзак лазил??
2: Ну да, за сухарями, что на самом дне лежали, ты же их сам...
1: А фонари, б*я где, что над сухарями были?
2: В багажнике.
1: Да ты вообще м*дак что ли? Камеру с пивом обратно уложил, а фонари сил не хватило?
2: Да сам ты м*дак, не видел что ли, что они рядом лежат?
3: Я что-то не понял, мы чё, два километра шли, что б в шахту поссать и обратно покочегарить? В общем, Шурик, держи ключи, п*здуй за фонарями и ягодок по пути насобирай, что б прощенье вымолить.
2: Да чего я-то? Мы же все…
3: П*здуй я сказал и про ягодки не забудь!
------------------------------------------------------
1: Ну и где этот ушлёпок? Пиво закончилось, жрать нечего, да и темнеть уже начинает.
3: Ты мне про пиво вообще не напоминай, а то еще сильнее злиться буду, что не на электричке поехал и взял с собой двух таких п*даров.
1: Да я-то чего?
3: А того, что смотреть надо, что тащишь! Пива, б*я, полный рюкзак припер, в одно рыло выжрал и сидит лыбится. А я тут как дева Мария сижу и на трезвую голову второй час слушаю бульканье пива, которое в тебя заливается. Хоть бы не рыгал так, что б совсем козлом не быть!
1: Ну извини, физиология такая.
3: И я про тоже - п*дарская твоя физиология… Ладно, звони этому м*даку, где его черти полтора часа носят. Если ягодки собирает, скажи, что я ему их в ж*пу засуну, как придет.
1: Да пытался я, тут сеть не ловит.
3: Охрененный день! Ну пойдем тогда обратно, я тут ночевать не собираюсь. Вон, глянь, слева вообще все тучами затянуло.
------------------------------------------------------
3: Ну и?? Дважды охрененный день! Есть закрытая машина без ключей, ливень, пьяный в ж*пу урод, который меня мамой называет и один м*дак, заблудившийся в лесу с ключами и ягодками.
1: Да не называл я.. Ну случайно один раз.. Уже в норме почти, ща воду из ботинок вылью, путем все будет.
3: Зажигалку дай, а то с воспалением сляжем, хотя тебе сейчас пох, тебя не возьмет.
1: …
3: Ну? Мне нужна За-жи-гал-ка.
1: Я понял, нету…. Наверное, у шахты выпала.
3: Ты что, вообще о*уел?? Ну все, я тебе…
1: Не, не надо, погоди, я сбегаю!
3: Да сиди ты, урод! Вдвоем одного п*дара в лесу искать проще, чем одному двоих. Шурик, мать твою, ты попал и ягодки тебя уже не спасут…
1: Что-то тяжело мне ходить как-то, может мы личинку отверткой провернем, да хоть в машине посидим?
3: Да и будем наслаждаться полночи звуками сигнализации до полной посадки аккумулятора.
1: Так Шурик услышит и придет! Может все-таки сломаем?
3: Да я тебе лучше нос сломаю… и руку, что б п*даром таким не был. Ты же будешь орать? Вот Шурик услышит и придет.
1: Тебе повезло, что я пьяный, иначе, я б тебе сам вломил.
3: Да, мне сказочно повезло, что ты пьяный, а еще сказочно повезло, что я с вами, м*даками х*р знает куда поехал и стою тут наслаждаясь ливнем у двери собственной машины в эту тихую воскресную ночь. Еще повезло, что завтра в 10 утра совещание, что я жрать хочу и замерз, как собака…

Читать дальше

Простите конечно мой цинизм, но она самоубилась сама. Надо трезво оценивать свои силы, и не прыгать где не надо.

Тем не менее соболезную всем, кому она была близка...

По многочисленным просьбам, напечатал продолжение.
Привожу с самого начала, что бы избавить вас от трудов поиска первой части.
За обилие мата(детям до 16 не читать!), извините, конечно, но слов из песни не выкинешь...

1: Е*аный в рот, Шурик, ты в мой рюкзак лазил??
2: Ну да, за сухарями, что на самом дне лежали, ты же их сам...
1: А фонари, б*я где, что над сухарями были?
2: В багажнике.
1: Да ты вообще м*дак что ли? Камеру с пивом обратно уложил, а фонари сил не хватило?
2: Да сам ты м*дак, не видел что ли, что они рядом лежат?
3: Я что-то не понял, мы чё, два километра шли, что б в шахту поссать и обратно покочегарить? В общем, Шурик, держи ключи, п*здуй за фонарями и ягодок по пути насобирай, что б прощенье вымолить.
2: Да чего я-то? Мы же все…
3: П*здуй я сказал и про ягодки не забудь!
------------------------------------------------------
1: Ну и где этот ушлёпок? Пиво закончилось, жрать нечего, да и темнеть уже начинает.
3: Ты мне про пиво вообще не напоминай, а то еще сильнее злиться буду, что не на электричке поехал и взял с собой двух таких п*даров.
1: Да я-то чего?
3: А того, что смотреть надо, что тащишь! Пива, б*я, полный рюкзак припер, в одно рыло выжрал и сидит лыбится. А я тут как дева Мария сижу и на трезвую голову второй час слушаю бульканье пива, которое в тебя заливается. Хоть бы не рыгал так, что б совсем козлом не быть!
1: Ну извини, физиология такая.
3: И я про тоже - п*дарская твоя физиология… Ладно, звони этому м*даку, где его черти полтора часа носят. Если ягодки собирает, скажи, что я ему их в ж*пу засуну, как придет.
1: Да пытался я, тут сеть не ловит...

Читать дальше

Читать дальше

В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, прошла 19-я церемония вручения Антинобелевских или Шнобелевских (IgNobel) премий за самые сомнительные и нелепые научные открытия и достижения.

Читать дальше

Это начало. Возможно напишу еще. Суть проста. Был я в Крыму. Для кого-то это банально, но мне понравилось. Катались с семьей на машине по местным достопримечательностям. Некоторые фотографии рад предложить Вам.
Немного солнца к этой осени.

Читать дальше

Как это ни прискорбно, но государство решило вплотную заняться моногородами (город, выросший вокруг предприятия). Из тех городов, предприятия которых не функционируют, люди будут переселяться.
Итак, о чем это говорит, товарищи-урбантриповцы? Совершенно верно, о том, что в ближайшие годы наш раздел Объекты->Города будет постоянно пополняться свежими и неизгаженными местами.
И о чем это говорит, товарищи-патриоты? О том, что страна наша продолжает катиться по наклонной вниз, разваливаясь на кочках и кто-то планомерно делает из нее страну-потребителя, разрушая то, что было построено. И через несколько десятков лет, если курс не будет изменен, мы сможем с уверенностью сказать: В НАШЕЙ СТРАНЕ НЕТ ПРОИЗВОДСТВА!
Грустно, очень грустно.
Текст статьи под катом.

Читать дальше